Los multi-factores de la violencia contra las mujeres y sus efectos

“Únete para poner fin a la violencia contra las mujeres”.

“Todos los seres humanos nacen libres e iguales en dignidad y derechos y, dotados como están de razón y conciencia, deben comportarse fraternalmente los unos con los otros”.

Artículo 1 de la Declaración Universal de los Derechos Humanos.

La violencia contra la mujer no se reduce sólo al término de golpes, gritos o empujones, también se define como la ignorancia y la poca defensa que existe ante el miedo de no saber cómo ayudarse, cómo resolver asuntos de abusos de confianza, intentos de manipulación y chantaje e incluso, hacia los hijos.

El saber del tema de violencia contra la mujer también implica realizar el qué-hacer  para  lograr la racionalización de este problema entre las parejas, estén o no en matrimonio.  Que  las propias mujeres y hombres, se den cuenta del peligro que implica el justificar y dejar que vivan sometiéndose a la violencia entre sí.

Y es que la violencia se da en el trabajo, en la calle, en la escuela, en el campo y en la ciudad;  en los hogares y fuera de éstos. Los temas que a continuación abordaré, se dieron a conocer en el Seminario “La Violencia contra las mujeres, un efecto multi-factorial”, patrocinado por la Comisión Estatal de Derechos Humanos (CEDH), con una importante participación de invitados; el cual se llevó a cabo el pasado viernes 5 de julio dentro del marco de los seminarios “Únete para poner fin a la violencia contra las mujeres”, campaña promovida por el Secretario General de la Organización de las Naciones Unidas (ONU), en favor de las mujeres.

La presencia del Presidente de la Comisión Nacional de los Derechos Humanos (CNDH), Raúl Plascencia Villanueva, tiene el motivo de la firma de un Convenio  de seguimiento a una Política de Igualdad, en donde esta Comisión trabajará de manera conjunta para unir esfuerzos en alcanzar políticas públicas en materia de igualdad entre mujeres y hombres.

Los principales ejes están relacionados con las capacitaciones y el trabajo en la armonización legislativa La CEDH está proponiendo el crear un área especializada para los asuntos relacionados con las mujeres en igualdad y equidad de género.

Así mismo, el Presidente del Supremo Tribunal de Justicia del Estado, Álvaro Eguía Romero, firmó otro convenio en materia de Colaboración para la Capacitación a integrantes del Poder Judicial del Estado, así como uno más con la Universidad Autónoma de San Luis Potosí para la capacitación de las nuevas generaciones sobre las temáticas relacionadas con los derechos humanos.

 

 

Del programa de Asuntos de la Mujer y de Igualdad entre Hombres y Mujeres, en términos legales, se habla de que las mujeres y los hombres gozamos de los mismos derechos y obligaciones.  La igualdad implica la eliminación de toda forma de discriminación en cualquiera de los ámbitos de la vida que se genere por pertenecer a cualquier sexo (Art. 6 de la Ley General para la igualdad entre Mujeres y Hombres).

Acciones que se deben observar en la conducta personal:

*  Respeta a tu pareja de la misma forma que esperas ser respetado y dale su lugar dentro de la familia.

*  Protege y educa a tus hijos por igual.

*  Enseña a tus hijos que el trabajo de la casa debe ser compartido por todos y pon el ejemplo junto con tu pareja.

*  No hagas comparaciones entre mujeres y hombres con la finalidad de demeritar a unas y a otros.

La realidad es que la complejidad de la violencia hacia las mujeres exige un análisis detallado, para de manera integral recuperar la tranquilidad.  Para esto es necesario:

1. Identificar el Fenómeno problema

2. Identificar las instituciones, Asociaciones Civiles para terapia o asesoramiento legal disponibles que coadyuven a la solución.

3. Abordar o asumir la solución de manera consciente, responsable y personal.

Se trata de lograr un Empoderamiento individual y social, transitar de un proceso de opresión a otro de sanación y reivindicación. Salir del sistema de aquel ser manipulador, chantajista, psicópata o con síndrome de abuso de poder; todo aquel que siempre está enojado en la calle, en la casa y la oficina.

1 de 3 mujeres sufren o han sufrido violencia  en el entorno familiar, laboral y social; un número muy alto  Algunos de los factores se resumen a continuación:

• Casi nunca nos cuestionamos nuestra propia manera de vivir y las consecuencias: ¿Por qué vivo de esta manera?
• La comunidad es un ámbito de reproducción de asuntos de antes.
• Comienza por las faltas de oportunidades y la lucha de poder.
• La violencia es la negación de los Derechos Humanos.
• La población debe entender y racionalizar qué son y cuáles son los tipos de violencia (económica, institucional o de pareja) que se presentan.
• Necesitamos que el Estado ponga recursos económicos para la atención Psicológica y centros de Capacitación a mujeres.
• Necesitamos exigir que la palabra de la mujer se tome como verdad cuando va a denunciar.
• En el tema de prevención y atención, se tiene que capacitar a las mujeres.
• Que los varones trabajen para sanar, en terapias, capacitaciones, talleres, cursos y atención con los hombres violentos.
• Exigir recursos económicos a las instituciones indicadas para conseguir el empoderamiento que las mujeres necesitan para la prevención.
• Que la mujer interiorice: “Soy una mujer y valgo como persona”, “Aunque el que me está golpeando sea mi marido, es un violento y un cobarde”.
• Cualquier mujer que no hable acerca de su problema, nadie adivinará lo que le sucede. Debe pedir ayuda.
• Se debe erradicar el lenguaje “homo-sexista”.
• No se debe desdeñar el hecho de que si un hombre es violento, es porque ese hombre tiene un grave problema que atender en sí mismo, y por lo tanto, Tiene que asumirlo, resolverlo. Para ello existen terapias y diversas formas de ser tratado.
• Si permitimos que a una sola persona se le violente, estamos permitiendo que se perpetúe la violencia.  Aplica exactamente así con uno mismo, al permitir que se infrinja violencia sobre uno mismo.
• Es común ver casos en que la mujer cae en un comportamiento parecido al Síndrome de Estocolmo,  es una reacción psicológica en la cual la víctima de un secuestro, o una persona retenida contra su voluntad, desarrolla una relación de complicidad, y de un fuerte afectivo, lo cual es obviamente una reacción insana que debe ser tratada mediante terapia para evitar homicidios o suicidios.
• Las mujeres suelen justificar el comportamiento de su agresión, por lo cual deben interiorizar que “No existe ningún tipo de justificación para que un hombre, jefe, pareja o padre violente a una mujer”.
• Las cosas se arreglan con una conciencia clara y participación civil responsable  y corresponsable a las Instituciones de gobierno.

 

 

Por su parte, el Programa de Asuntos de la Mujer y de Igualdad entre Mujeres y Hombres, nos dice que su objetivo es investigar y tramitar expedientes de quejas sobre presuntas violaciones al derecho a la igualdad entre mujeres y hombres, así como acciones y omisiones que trasgredan el derecho a de las mujeres y/o que constituyan un estado de vulneración y desigualdad en cualquier ámbito en el ejercicio pleno de sus derechos.

Las autoridades están obligadas a:

*  Respetar los derechos fundamentales que reconoce la Constitución a toda persona.

*  Eliminar las prácticas de exclusión y garantizar el goce efectivo del derecho a la igualdad y a la no discriminación.

*  Promover y difundir el derecho a la igualdad entre mujeres y hombres, con el propósito de eliminar los estereotipos que se basan en la superioridad o inferioridad de alguno de los sexos.

Casos en los que puede ayudar la Comisión Nacional o Estatal de los Derechos Humanos:

• Si donde prestas tus servicios laborales es una dependencia de gobierno federal, y has sido hostigada (o) y agredida (o).
• Si recibes trato desigual por ser mujer u hombre por parte de las autoridades federales con motivo de la prestación del servicio educativo, de salud o en relación con la aplicación de una ley.
• Si con motivo de tu embarazo has sido despedida injustificadamente, agredida o te han negado el servicio público de salud o de educación.
• Si por alguna enfermedad o discapacidad has sido excluido (a) de algún lugar.
• Si por ser mujer y hombre te niegan el ejercicio de tus derechos en cualquier ámbito.

También se encuentran: La Corte Interamericana de los Derechos Humanos, los Instrumentos Internacionales tales como Convenciones, Tratados y Pactos.

Pero… ¿Cómo detectar si tu pareja es un o una psicópata y a dónde acudir en caso de violencia de género?

Señales que te pueden indicar si estás saliendo con un psicópata.

1. Te sientes como si estuvieras volviéndote loca. Los psicópatas son maestros de la manipulación. Te hacen sentir como si fueras tú la que se está volviendo loca en lugar de ellos.  Podría llegar a volverte paranoica.  Es posible que te preocupes por lo que usas y lo que dices y asustes si alguien cambia sus planes o algo inesperado suceda que tengas que explicar más adelante.  Si eres una persona tranquila, puede que te encuentres luchando constantemente.  Puedes explotar cuando te encuentres demasiado frustrada.  Sientes como que hay algo seriamente mal contigo misma.

 

2. Te sientes como si estuvieras caminando sobre cáscaras de huevo.  No estás muy segura de lo que las va a partir, pero tienes miedo de que algo que hagas lo va a hacer perder los estribos: ¿Obtener una oferta de trabajo en otro estado? ¿Estudiar en la Universidad? ¿Cuidar el bebé de tu hermana? puede ser lo que sea, tú podrías tener miedo de lo que tu pareja va a decir o hacer si les dices.

3. Te sientes como si estuvieras saliendo con “Dr. Jekyll y Mr. Hyde”.  Parece que tu pareja es dos personas completamente diferentes.  Al igual que apretar un botón, puede cambiar drásticamente de un extremo a otro. Un día, él es cariñoso y amoroso y maravilloso, y la siguiente, es odioso y furioso.  Te solía poner en un pedestal, y ahora lo único que hace es tratar de derribarlo.

4. Te sientes como si no tienes voz.  Tienes miedo de hablar, o cuando hablas sientes que nunca eres escuchada, tus palabras son sacadas de contexto, incomprendidas o ignoradas descaradamente.  Desde cosas pequeñas a cosas grandes, sientes que tu pareja nunca escucha.  Es posible que desees ir al cine, tu pareja te hará ir a cenar en su lugar. Podrías pensar que los Osos son el mejor equipo de fútbol, tu pareja te convencerá de que eres estúpida por pensar así. Podrías decir que no te sientes cómoda pasando la noche juntos, tu pareja lo hace de todos modos. Podrías tratar de hablar sobre cómo te sientes, tu pareja voltea todo y empieza a hablar sobre todo lo que estás haciendo mal.

5. Tu pareja no tiene ningún remordimiento.  Él o ella podrían enojarse, sobre todo si intentas romper la relación o decir que te vas, sin embargo, no hay remordimiento subyacente por hacerte daño. Aún y que te hacen daño, te hacen sentir mal por el dolor que les ha causado.

6. Tu pareja no tiene la culpa. Pueden decir lo siento si te han hecho daño (te golpean, te gritan, te engañan, etc.) y te prometen que nunca volverá a suceder, pero su disculpa es más manipuladora que sincera.  A menudo, en realidad no se sienten culpables por lo que han hecho, sólo que estaban atrapados.

7. Tu pareja es un mentiroso de primera clase.  Ellos mienten sobre lo que hacen.  Con quienes hablan. Dónde estaban. Mienten sobre cosas que no tienen por qué mentir; te pueden mirar a los ojos y mentir. Pueden jurar por su vida que no están mintiendo. Si los descubres, cambian su historia.

8. Tu pareja es un camaleón. Actúan de una manera cuando están contigo, pero completamente diferente en torno a tus padres, y completamente diferente en torno a sus amigos. En el comienzo de la relación podría parecer como si él fuera todo lo que siempre quisiste -por lo general esto se debe a que están tratando de actuar como todo lo que siempre quisiste-, cambian para adaptarse a cualquier grupo que están dentro.

9. Te sientes aislada y sola. Tu pareja encuentra fallas con tus amigos o te hace sentir mal o incómodo acerca de cualquier tiempo que pasas con otras personas. Poco a poco, pierdes tus amigos hasta que sientes que tu pareja es la única persona que te queda. No tienes grupo de apoyo y por lo tanto tu pareja gana más poder.

10. Te sientes como si estuvieras en una montaña rusa. Tu pareja entra en ciclos de mezquino y vicioso a dulce y amoroso, y luego de vuelta otra vez. Una y otra vez. Arriba y abajo. De ida y vuelta. Cada vez que te hace daño, se disculpa y promete que no volverá a suceder o que va a cambiar. Quieres creer que esto es posible, pero el ciclo se repite y cada vez tu autoestima está más erosionada.

11. No tienes confianza o autoestima. Tu pareja conoce tus debilidades y va detrás de tus partes más vulnerables, haciendo daño donde sabe que va a hacer el mayor daño. Te sientes mal contigo misma. Te sientes avergonzada, perdida, sola, confundida, entumecida, con miedo, loca, estúpida, fea, gorda, sin valor, con vergüenza o inmerecedora de amor.

12. Tu pareja tortura animales, es malo con los niños, o desagradable con las personas. Podría golpear o patear a tu perro cada vez que se acerca. Podría poner trampas para ardillas o conejos y luego torturarlos. Él o ella puede ser malo para las personas que piensan que están “por debajo de ellos”, o personas indefensas, como los niños. Una persona sana es consistente en su forma de tratar a las personas, independientemente de su condición.

13. Tiene una mala reputación o una tradición en “relaciones conflictivas”. Él o ella podría incluso alardear sobre el hecho de que han dejado un rastro de “lágrimas” detrás de ellos. Pueden hablar acerca de que los engañaron, o estar orgullosos de su reputación; hablar mal de una pareja anterior, alegando que él o ella era una locura, etc. Otras personas que fueron su pareja pueden advertirte de esa persona si es que tienen un historial de abuso, lo más probable es que sea sólo una cuestión de tiempo hasta que te abusen.

14. Tus amigos y familiares desean que termines la relación. Es posible que te enojes con la gente que trata de convencerte de romper con tu pareja, o poner excusas de que estás con él o ella porque estás convencida de que eres la única que lo entiende. Tu compañero jugará con esto afirmando que las otras personas están celosas de lo que tienes o que están tratando de hacer que rompan.

15. Tu pareja tiene un sentido de derecho a actuar de la manera que lo hacen. Por ejemplo, si alguien les hace daño, tienden a tomar represalias. Si un profesor les falla, o un compañero de trabajo dice algo malo sobre ellos, se sienten con derecho a la venganza. O, si hacen algo bueno para ti, quieren obtener una recompensa, y si no hacen lo que quieren, tienen derecho a castigar.

16. Tu pareja te avergüenza en frente de otras personas o habla mal a tus espaldas. Puede propagar rumores desagradables sobre ti, hablar con otras personas acerca de lo mal que la pasan y lo difícil que es salir con alguien como tú. Pueden llamarte gorda delante de sus amigos, o se burlarse de tu ropa. Perder los estribos en medio de un restaurante, ya que creen que estás coqueteando con el camarero. Incluso hacer referencia a cuestiones personales en momentos inadecuados.

17. Uno y uno nunca suman dos. No es siempre seguro de cuál es el problema, pero las cosas no cuadran. Nada parece correcto. Nunca te sientes como si supieras toda la historia. No entiendes lo que salió mal, o por qué tu pareja actúa de la manera que lo hacen o lo que puedes hacer para mejorar las cosas. Si sigues lo que dicen, las cosas siguen sin mejorar. Si trabajas duro para arreglar una cosa, van a encontrar algo más que está mal. Incluso si fueras perfecto, tu pareja te hacen ser completamente desordenado. Si él o ella hace algo que está claramente mal, van a encontrar una manera de hacerlo ver como que lo hiciste tú, que fue por ti. Si te golpea, te hará sentir como si fuera por algo que hiciste mal. Si te engaña con alguien, te culpará diciendo que era algo que tú no podías proporcionarle. Si lo atrapas mintiendo, cambian su historia… comienzas a sentirse como si estuvieras jugando un juego en el que no hay reglas y no hay manera de salir.

18. Tu pareja tiene que saber dónde estás y lo que estás haciendo en todo momento. ¿Perdiste una llamada telefónica de tu pareja? te acusará de hacer trampa. Si hablas con un miembro del sexo opuesto, te interrogará al respecto. ¿Volviste a casa una hora más tarde de lo habitual? Es mejor estar preparado para explicar dónde estabas y qué estabas haciendo y por qué lo estabas haciendo. Él o ella te puede espiar, revisando los mensajes en el teléfono; hablando con tus amigos sin que lo sepas; tiene personas checando lo que haces, hackeando tu cuenta de correo electrónico o Facebook para ver con quién estás hablando. Puede ser que te diga que no te permite salir con una determinada persona nunca más, o llevar una camiseta determinada, o ir a un restaurante determinado. Por supuesto, tu pareja se permite hacer lo que él o ella quiere y no permite que se le interrogue, pero van a controlar todo lo que haces.

19. Sientes lástima por tu pareja. Debido a que, según el caso, tiene una vida familiar deprimente, vienen de un hogar roto, tenía padres que no lo amaban correctamente, está en deuda, no puede mantener un trabajo, tiene una enfermedad, es un ex psicótico, un corazón roto, tiene baja auto-estima, cualquiera que sea su historia, te hará sentir lástima por él. Muchas veces, estas historias son tristes y desgarradoras. Pero te hacen sentir como si tuvieras que quedarte con ellos no importa cómo te traten, o que no pueden ayudar de la forma en que actúan. Así pueda parecer tan real y tan triste eso es una trampa que te mantiene pegado. No puedes controlar lo que les sucedió, y resolverlo por ellos.

20. Tu pareja es el alma de la fiesta. Ellos son carismáticos. Encantadores. Una labia. Siempre bromean. Pueden ser divertidos, tolerantes, emocionantes y atractivos. Irradian magnetismo. Te sientes atraído con él y te hacen sentir especial. Con el tiempo, esto puede convertirse en arrogancia. Ellos actúan como si fueran los más inteligentes, más atractivos, más ricos o la persona de mayor éxito y todo el mundo lo sabe. Ellos incluso te lo dirán si tienen la oportunidad.

21. Nada es nunca culpa de tu pareja. Él o ella no puede hacerse responsable de nada. Siempre tienen una excusa o una historia o alguien a quien culpar: alguien les hizo actuar de la manera que lo hicieron. Hiciste algo malo primero para hacerlos explotar.  La policía ha estado detrás de ellos a pesar de que “nunca hacen nada malo”.  Los profesores y los jefes están tratando de hacer las cosas difíciles para ellos “a propósito”. No importa lo que hacen, o han hecho, nada es culpa de ellos.

 

En San Luis Potosí, existen lugares que ofrecen apoyo para poder lidiar con los problemas de violencia emocional, psicológica, física o económica, tanto la forma personal como familiar.  Las personas que ofrecen violencia, ira, manipulación, etc.. Son personas que por lo general han sufrido severos traumas desde su infancia por una vida familiar desintegrada o tormentosa, quizá baja auto-estima por la situación económica que vive en relación a las personas que le rodean y se siente vulnerable; o en su desarrollo como persona de niño a adulto… relaciones de pareja quebradas, problemas de neurosis o lo que sea que los haga enfermar de su espíritu y de su corazón para volverse frívolos, ásperos, amargos y depresivos.  Todo esto trae consecuencias como el consumo de drogas como la cocaína, el alcohol, la mariguana en exceso o cualquier otra sustancia que conlleva estragos en la personalidad del individuo y le destruye paulatinamente a éste, a los seres que le quieren y le rodean, provocando quiebres irreparables, y un profundo dolor en aquellos que intentan ayudarle sin saber o sin tener las herramientas necesarias para conseguirlo.
Abuso verbal. “Palabras que matan… lentamente”

El abuso verbal es una forma de relacionarse, que conlleva mucha violencia bajo el velo del amor, la comprensión y señalamientos que aparentemente son sinceros, pero su objetivo es controlar y manipular a la pareja.

SUS MANIFESTACIONES:

El abuso verbal se presenta así:

• La víctima suele ser el blanco de arranques de sarcasmo o de una fría indiferencia. La reacción del abusador ante estas acciones está encubierta de una actitud de: “¿Qué te pasa a ti? De todo haces un drama, estás loca. ¡Como molestas! Para todo lloras y gritas, no se puede platicar contigo, no sabes escuchar, no sabes, no sabes, no sabes…” Con el tiempo ella pierde su equilibrio, comienza a preguntarse si ella es la que está loca y si de verdad no sabe.
• El abuso verbal es dañino y suele atacar la naturaleza y las capacidades de la pareja. La persona puede empezar a creer que hay algo malo en ella o en sus capacidades.
• El abuso verbal va encubierto a través de comentarios sutiles (lavado de cerebro), es una agresión oculta que confunde aún más a la pareja. Su objetivo es controlarla sin que se dé cuenta.
• El abuso verbal es manipulador y controlador. Alguien puede hacer comentarios despectivos de una forma sumamente sincera y desinteresada, pero el objetivo es controlar y manipular.
• Es insidioso. La autoestima de la pareja va disminuyendo gradualmente sin que se dé cuenta. Ella podría tratar de cambiar su comportamiento para no perturbar al abusador.
• Es imprevisible. Esta es una de las características más significativas del abuso verbal. La pareja queda atontada, desestabilizada, por el sarcasmo, la frase hiriente, el desprecio, la crítica, el repudio o el comentarios injurioso.
• El abuso verbal es el tema principal de la relación. Cuando una pareja está teniendo una discusión sobre un tema real puede ser resuelto. En una relación verbalmente abusiva, no hay ningún conflicto específico. El tema es el abuso y este tema no se resuelve, no tiene final.
• Expresa un doble mensaje. Hay una incongruencia entre la forma  que habla el abusador y sus verdaderos sentimientos. Por ejemplo, puede sonar muy sincero y honesto mientras está diciendo a su pareja lo que ella tiene de malo.
• El abusador está constantemente corrigiendo lo que se hace, lo que se dice. Hace sentir a la pareja que está confundido. Siempre tiene preguntas que lo llevan a confirmar que es el otro el que se atreve a pensar diferente. Ante esto, el abusador siempre tiene pocas respuestas. Es una forma de no permitir que se tengan ideas propias por su inseguridad de no poder confrontarlas.
• El abusador rebaja la realidad del otro y esto es destructivo, porque niega la percepción del otro.
• Dictamina lo que puede ser discutido. Desvía la atención para no aceptar sus carencias.
• Puede juzgar a su pareja, criticarla expresando juicios sobre ella. Si ella se defendiera u objetara, puede decirle que simplemente está señalando algo para ayudar, pero en realidad está expresando su falta de aceptación por ella.
• Trivializar. Hace el intento por tomar algo que se ha dicho y convertirlo en insignificante: “… ¡Eso no es para tanto! ¡No veo porque te duele tanto! ¡Tú nunca me entiendes, no me escuchas! ¡Siempre quieres tener la razón! ¡Eres una manipuladora!…” Generando culpa en ella, pero en realidad el que no se entiende es él.
• El abusador retiene el apoyo emocional a través de la indiferencia, erosiona la confianza y la determinación.
• Manipula a su pareja, haciendo que surjan en ella sus mayores temores y puede llegar a generar una respuesta violenta en ella que intenta defenderse de tanta frustración.
• Exigir y pedir, antes de dar u ofrecer, es una forma clásica de abuso verbal. Niega la igualdad de la pareja.

Entiende que el abuso verbal no sólo es utilizar malas palabras, gritar o simplemente levantar la voz, es algo mucho más profundo, más sutil y que merma poco a poco tus capacidades… como una gota que cae constantemente, con tal fuerza que acaba haciendo un hoyo a la piedra.

Si eres víctima de este tipo de abuso es importante que lo identifiques, estés consciente de lo que vives y pongas límites.  Esta es una forma de abuso, la cual no debes permitir porque es tan grave como cualquier otro tipo de maltrato. Y escucha: En las peores circunstancias si no hay alguien que te saque de ese hoyo oscuro en el que entraste, tienes la obligación de agarrarte de los pelos y sacarte ¡Hazlo! Cada minuto te rescata de vivir esta forma única e irrepetible que es la vida desde un lugar digno para ti y para los que te rodean.

¿En dónde se pueden atender los varones y las mujeres que infringen o sufren violencia o ira sobre ellos y los demás, y que se quieren atender para superar y volver a la felicidad con su pareja, centros laborales, escuela, etc…?

En OtraOportunidad A.C.  Apoyo para mujeres que viven violencia.

Terapia enfocada a mujeres que sufren violencia; en algunos casos se aplica como Terapia familiar o Terapia de pareja.

1. 814 72 31.

Dirección: Francisco Javier Mina No. 210.  Entre Rayón y Pascual M. Hernández. ZonaCentro.

En Procuraduría de la Defensa del Mejor PRODEM

Talleres continuamente dirigidos a los varones que infringen violencia, sobre: Control de Ira, masculinidad, etc. Terapias en familia, individuales.  Se trata de que cada miembro de la familia puedan avanzar a la par, en su recuperación.

En Av. Salvador Nava Martínez  Nº 2904 Casi esquina la Glorieta de Mariano Jiménez.

Tel. 198 30 00.

En Módulos del DIF.  Ahí hay psicólogos que atienden a varones con deseos de renunciar a la violencia en sus vidas.

La Subprocuraduría Especializada para la Atención de Delitos Sexuales, Contra la Familia y Derechos Humanos.  Ubicada en Av. Venustiano Carranza, a un lado del hotel Real Plaza. Para denunciar legalmente abusos y violencia.

En GRUPO AL-ANON A.C. se busca la sanación de manera anónima,  personal de familiares y personas enfermas deneurosis, alcoholismo o cualquier otra forma de problema de salud social que sepresente a nivel interpersonal. Dirigida a hombres y mujeres desde los 11 años de edad.

Sesiones 3 veces por semana de 19 a 20:30 hrs, lunes, miércoles  y viernes.

Dirección: Manuel J. Othón No. 100 Despacho 45. 3erPiso.  Edificio San Rafael, a lado de Catedral.

Tel. 8 23 27 52

NeuróticosAnónimos.  Tel. 8144599